quinta, 16:08

20 maio

Já não tenho um remetente, querido. Na verdade nunca tive, escrevo pra ninguém ler, escrevo pra depois reler e só, e guardar talvez. Mas o que quero dizer (e não quero realmente) é que não tenho mais ninguém em mente quando sinto a já familiar urgência de escrever. Nos textos mais recentes, nos últimos rascunhos, pensei em uma pessoa a cada palavra, mais ou menos. Tem sido assim, penso em mil e em nenhum e acho desnecessário escrever o que já foi dito por outros. Tudo já foi dito, sentido, lido, escrito, tudo já foi inventado e eu tô aqui, cumprindo meu papel, sendo mais um clichê.

Não tenho mais muito a dizer além da saudade, clássica, típica saudade. Se hoje fico em casa e tenho sono cedo, já tive meus dias de diversão exagerada, de amnésias alcoólicas, de decisões impulsivas e todas essas pequenas loucuras que, hoje, me despertam uma saudade imensa. Essa semana tem sido dedicada à falta que sinto de um ex-companheiro de aventuras. Quando não tô pensando em nada, lembro de alguma maluquice que fizemos juntos. Não consigo dizer nada sobre ele, mas é como se cada momento que eu me lembro tivesse sido irreal de tão incrível… E hoje nem nos falamos. É aí que entra aquela breguice de dizer que tal autor fala por mim, mas preciso terminar dizendo que:

Algumas vezes eu fiz muito mal para pessoas que me amaram. Não é paranóia não. É verdade. Sou tão talvez neuroticamente individualista que, quando acontece de alguém parecer aos meus olhos uma ameaça a essa individualidade, fico imediatamente cheia de espinhos e corto relacionamentos com a maior frieza, às vezes firo, sou agressiva e tal.

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