durante muito tempo imaginei como seria o meu amor. vivi de amores unilaterais, amores silenciosos, amores sinônimos de auto-sabotagem. nunca precisei de outro alguém pra quebrar meu coração, é verdade, nisso sempre fui auto-suficiente.

agora vejo que o meu amor deve ser essa magia que transforma os domingos em dias adoráveis. deve ser essa saudade que começa antes mesmo da despedida. deve ser essa vontade de sorrir com o sorriso do outro. o cheiro que fica na pele. as mãos que passeiam livres. andar com os dedos entrelaçados. deve ser a segurança do supernatural nosso de cada sábado. o almoço nosso de cada sexta. deve ser o silêncio enquanto nos olhamos. os gemidos das pernas da cama. deve ser quando me sufoco de tanto rir das cócegas provocadas pela sua barba. deve ser a sequência de beijinhos infinitos. os apelidos bonitinhos. as declarações inesperadas.

deve ser. é.

29.09.10: às vezes tudo parece tão imensamente distante. lembro claramente de momentos que aconteceram há anos e tenho a sensação de já estar longe demais de dias que aconteceram há menos de três meses. é o tempo psicológico e suas pegadinhas, é essa vida que passa tão rapidamente que tenho vontade de agarrar o agora e só largar quando estiver cansada.

- Eu já tive isso e chorei também, então não vou falar nada. É melhor pensar que não está enlouquecendo ou simplesmente não pensar.

- É essa falta de contato com a realidade dos outros que me deixa assim, acho. Vivo só aqui, só em mim… Isso nunca fez bem a ninguém. Me acostumam com os melhores amigos do mundo, me acostumam a vê-los praticamente todos os dias durante três anos e depois me jogam nessa bosta de vida sozinha… E ainda querem que eu continue sã!

Law & Order: Special Victims Unit

Queria não pensar tanto assim e queria muito, muito mesmo, me interessar por outras pessoas. Queria alguém que chegasse e se prendesse a mim e não me largasse nunca! Sei que enjoaria, sei que muito dificilmente gostaria desse alguém, mas queria. Queria uma cama e gemidos altos sem vergonha alguma. Queria ver graça em imaginar tais coisas com outros personagens. É tudo tão draminha sempre, é tudo tão meu filme água-com-açúcar particular, é tudo tão história clichê já contada mil vezes.

Queria não ter medo algum de dizer “ou me tem por inteiro ou não me tem” e queria toda a coragem necessária pra cumprir com a minha palavra quando você fizesse a escolha errada. Queria parar de acordar todas as manhãs cantando Smiths e sei que isso só vai acontecer quando me deixarem ter o que quero. Queria parar de ter essa urgência pelas palavras, queria não sentir tanto, não ser tão doída. Mas é o que li em algum lugar dia desses: “eu sou do peso. eu sou daquilo que dói. eu sou exatamente desse jeito (…) eu sofro de humanidade.”